Es war einmal ein kleines süßes Mädechen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchenäppchen. Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchenäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Pflegeprogramm transaktioniert ist, damit es deine Großmutter nicht noch mehr belastet."

Da der Weg zur Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchenäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchenäppchen einen GO TO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein, und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify, sie fragte: "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehn kann." - "Ei Großmutter, warum du so ein entsetzlich großes Maul ?" - "Damit ich dich besser Canceln kann !" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich Dich hier, du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich lange gesucht !" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren, und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbständigen Modulen. Als Input für den Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du wirst dein Lebtag nie wieder einen GoTo machen, sondern nur noch stukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."

Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ...

• Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
• Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
• Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
• Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
• Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
• Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
• Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
• Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
• Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
• Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
• Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
• Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
• Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
• bei Dir ISDN zum Standard gehört.
• Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
• Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
• Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
• Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
• Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt.
• der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
• Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
• Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
• Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
• Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
• Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
• sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
• Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
• Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
• Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
• Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
• Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
• Du Deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
• Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
• Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
• Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
• Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
• Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
• alle Deine Freunde ein mailto:@ im Namen tragen.
• Du nachts im HTML-Format träumst.
• Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
• es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
• Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
• Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
• Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
• Du bei http://www.wetter.de/ nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
• Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
• Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
• Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
• Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.05 oder höher.
• Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
• Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
• Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
• Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
• Du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
• Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
• Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
• Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
• Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
• Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
• Du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
• Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.